爱？

如果有天分手了，想想有时会对的，有时是错的。
但是该放手时还是放手回来的好。
虽然会心痛，但是忍过就好了，因为，时间会冲淡一切。
早知道会没有结果的人，倒不如让彼此都寻找更好的人吧。
不停在爱与痛的边缘徘徊，
无法拒绝过去痛苦的回忆，
更无法抗拒现在幸福的诱惑，
面对，逃避，何去，何从。

心痛

在心痛中成长...是否就能承受一次又一次的心痛感觉...
心是近的再远的距离也是短的。。。累了。。。就该停下来。。。简单的喜欢。。。单纯的爱。。。有多爱。。。就有多痛。。。越是痛。。。就越是存在。。。

一輩子中對你最專一的那個

在這個世界上，一個人的好友可能和他作對，變成敵人；
他用慈愛培養起來的兒女也可能變成忤逆不孝；
那些我們最感親密切和親近的人，那些我們用全部幸福和名譽所痴信的人，都可能會捨棄忠誠而背叛；
一個人所擁有的金錢可能失去，在最需要的時候它卻插翅而飛；
一個人的聲譽可能斷送疹考慮欠周的一瞬間；
那些一貫會在我們成功閎屈膝奉承的人，很可能就是當失敗的陰雲籠罩在我們頭上時，投擲第一塊陰險惡毒之石的人。

在這個自私的世界上，一個人唯一毫不自私的朋友，唯一不拋棄他的朋友，唯一不忘恩負義的朋友，就是他的狗。

 不管主人是窮困或富貴，健康或弱，狗都會守在主人的身旁。

 只要能靠近主人，不管地面冰冷堅硬，寒風凜冽．大雪紛飛，牠會全然不顧地躺在主人身旁。哪怕主人無食喂養，牠仍會舐主人的手和主人手上因抵禦這個冷酷的世界而受的創傷。

 縱然主人是乞丐，牠也像守護王子一樣伴隨著他。當他所有的朋友都掉頭而去，牠卻義無反顧。當財富消失，聲譽掃地時，牠對主人的愛依然如天空運行不息的太陽一樣永恆不變。假若因命運的捉弄，牠的主人變成一個無家可歸的流浪者，造隻忠誠的狗只求陪伴主人，有難同當，對抗敵人，此外毫無奢求。當萬物共同的結局來臨，死神奪去了主人的生命，屍體埋葬在寒冷的地下時，縱使所有的親友都各奔前程，而這隻高貴的狗卻會獨自守衛在墓旁。

牠仰首于兩足之間，眼睛裡雖然充滿悲傷，卻仍機警地守護墓地，忠貞不渝，直到死亡。

這是一篇辯護詞，一篇引起轟動，影響很廣的辯護詞。

這亦是首篇令我有向眾人推薦的衝動的文章。

無論一個人對你的承諾有多長久，亦會有變改的可能；但對狗來說，牠們的承諾，是一生。狗只有十數載的生命，牠們用上一輩子的時間來愛護主人，從一而終，永不更改。比起很多可歌可泣的愛情來說，狗的奉獻偉大得多。

狗所能付出的不多，但有一樣是人類不太能擁有的──絕對的忠心。
這是牠們天賦的，亦是唯一能付出的。

我愛過的玫瑰花男人

我愛過的玫瑰花男人  
這幾年來，我愛過的男人，拋開短暫的霧水情緣不談，真真正正愛過的男人只有四個。也許，以後也只會有那四個……

在我十七歲那年碰上了他。他是我的中學學兄，也算是我的初戀，至少我覺得他是。我倆每天見面，總有談不盡的話題，甚至他說過大時大節的日子我倆一定要共同渡過，否則也會後補。那年的情人節，他邀請我到他的家渡過，我心想是浪潮的燭光二人晚餐吧？我盛裝出席，隨著他家的大門打開，他攬著一束黃玫瑰……同時，他身旁的那個她抱著一束紅玫瑰，身後還有數對情侶。我明白了，我們的關係就只是黃玫瑰花般代表著的友情罷了，可是，我愛過你……

到了十八歲那年的夏天，他與我在沙灘上一見鍾情了。我倆感情日漸深厚，從未想過愛情是這麼甜蜜的。他是個風趣熱情的大男孩，與他一起時非常快樂，總覺得有點像活於愛情故事中，完美得有點不真實。那年的情人節，我異常的興奮，他以剛購入的紅色跑車來接我到我倆相識的海邊。他知道我喜歡紅色的，他給我送了一大束如跑車般鮮紅的紅玫瑰。我倆在車廂中激吻同時，有點東西弄痛我大腿，我的手隨即摸出一條手鏈，它吊著的小名牌告訴我那是另一個她的。那夜，艷紅的玫瑰花彷彿變化成血紅的在我心裡滴著。原來，紅玫瑰只是代表著我倆間閃逝的熱情而已……

之後十九歲那年善良的他向我告白了。他個性很溫柔，文質彬彬似的，對我十分周到，又善解人意。有時我還會懷疑他才是女生，我於他身邊極像個粗心大意的小男孩呢！我倆交往得不錯，平穩中不失浪漫。較可惜的可算是他有時卻是個工作狂，曾經把我的生日和忘了、除夕也撇下我獨個人渡過。那年的情人節，他公司有個比我倆的第一個情人節還緊要和緊急的會議要開，雖然他在翌日為我送上一大束白玫瑰作補償，可惜，三個月後我們分開了，並不如白玫瑰的含意般是對方的真愛……

又到了二十歲那年我遇上了他。他最愛駕著那黑色的林寶堅尼在週末和週日載著我到不同的地方一起渡過，浪漫極了。有時，我倆又會到海邊吹吹海風，談天說地、談情說愛的。他很愛黑色的，說過在情人節給我送上一大束神秘美艷的黑玫瑰。那年的情人節是雨天，我在家中泡製燭光晚餐等他，最後我等到的是極劇烈的剎車聲和撞車聲……我衝出家門，眼前一隻受驚的黑色小狗、撞毀了的黑色林寶堅尼、黑色的花瓣散落在濕透的路上，隱約看到車廂中他那身影和狀似花束的東西，我崩潰了……那年，他離開了我。原來，黑玫瑰真的代表著結束。

來臨的情人節，我打算跟那收養了的黑色小狗渡過。

因為，我再沒有愛上別人了。除非，有新的他為我送上彩色的玫瑰花束吧！

回應"不同層次的男人"一文

這位作者（我不清楚是男是女，但我猜是個小女孩）的文章，最後得出得的結論：“一切都是涉及女人身邊的男人，是一個怎樣層次的男人”看似客觀，其實不然，因為我們可以把文章的文字稍為改寫，即可得出邏輯相同，但結論完全相反的一篇文章，請看：

"女孩子在內地工幹回來，於是向正在家中看電視的男朋友說：「我好睏呀！有少少頭痛！」

男朋友聽了，於是道：「咁你落樓下買外賣畀我食囉！唔好煮啦！」

女孩子聽了，心也沉了下去。她只是想為何不是他主動為她買外賣。

站在男朋友的立場，他認為自己不用女友煮理晚餐，已經是一個體貼細心的表現，如果女孩不想落樓，也自會說出來。可惜，雖然女孩子的期望比他更進一步，卻始終沒有說出來。

故事中的男朋友，並不是不體貼，他只不過是在體貼的層次上，給予了女朋友適道的自主，他做到及明白，在女朋友累及不舒服的情況下，就不好要她親自下廚，並讓她保存她的自尊。

說回上述的處境，不同女性亦會有不同的反應，當然願意為男朋友親自冒病下廚的女友，會是最理想的，其次就是女方親自前往買外賣，再其次就是和男友一起外出用膳。

一切都是涉及男人身邊的女人，是一個怎樣層次的女人。有智慧、成熟的女人往往能吸引男性，最重要的就是他們的閱歷，令他們了解有時男人需要的是什麼。"

如此的推論手法，根本放諸四海皆準，文中說到“站在男朋友的立場”一句，可是，如果作者真的有站到別人的立場上，似乎也不難想到這篇修改後的文章，亦不難發現原來自己所說的，其實只不過是空談。

愛就是不問值得不值得。

今天在網上看了一篇討論區的文章, 心情頓了沉了下去, 暗地裡嘆息著.

這是一個女子的悲慘故事: 她讀中學時不幸地認識了一位男子, 也不幸地有了BB,這男子知道她有了BB後就不顧而去. 她哭了無數次, 最後不幸地小產了, 當時在醫院陪伴著她和支付費用的, 是她前男友. 小產手術過後, 男友送她回家, 回到家中, 這名女子立即成了這男人的洩慾工具…

兩個月後就有第二胎了, 男友辯稱胎兒不是他, 不揪不睬. 身體愈來愈差的她, 一個人去找他, 被敷衍了事. 兩口子逛街, 身懷六甲的她, 痛得跪在地上, 男友繼續若無其事, 視她的呼喊聲為無物. 最後, 她墮了第二次胎. 完全埋沒了理智的她,高呼可以為他死, 為他當妓女之餘, 卻茫然不知所措…

回應的貼如雪花般湧至: "醒覺吧~", "他太下賤了", "人渣中的人渣", "要愛惜自己", 等等. 這名男友基本上是一頭披著人皮的禽獸, 禽獸只會有獸慾, 所以不值得沽上愛這個字, 甚至不值得大家為他動氣. 人愛得盲目了, 愛得瘋了, 就不存在理性思考的餘地, 局外人的說話, 怎麼也擺不進耳窩裡. 所以, 我沒有回應這篇文章, 因為意義不怎麼大了.

痛苦永遠是最真實的感覺, 所以我們惡夢紮醒, 會掐幾下面額, 以痛苦來提示現實的存在; 所以有些女子愛殘害自己, 用血流的劇痛來換取片刻的安寧. 有些人愛於這種哀慟, 悲慘, 連呼吸也會痛的戀愛世界內翻滾, 愈是沈瀝愈是回味. 愛情是甚麼? 在這些人心目中, 可能是一種流行曲歌詞, 台劇, 韓劇或愛情小說世界的虛幻迷思, 或是一種自作孽式的輪迴.

張愛玲有句說話 - "愛你值不值得，其實你應該知道，愛就是不問值得不值得。"才氣迫人的張愛玲, 大半生於愛情的滾滾紅塵輾轉反側. 她瘋狂戀上了有婦之夫的漢奸, 也愛過一個較她年長一倍的男人. 她和這名女子一樣, 曾經墮過胎, 但張愛玲很不幸, 最後因為墮胎而導致不育. 

活在愛情的輪迴中, 一切只因心眼累事. 希望這名年輕女子, 當血流乾了, 痛得感覺也麻木掉的的時候, 會閉起心眼, 一口氣衝破逃離這個輪迴, 重新活一次. 

愛得非常執著, 非常轟烈的張愛玲, 墮進這個輪迴, 就活不了過來, 最後孤獨地渡過餘生. 這個世界有一個張愛玲, 已經夠了...

給援交妹的情信

最近不論在電視、收音機、互聯網，還是朋友、同事的口中，話題總離不開「援交」

看過很多文章和意見，引用聖經、社會學、經濟學、心理學甚至生物學，來斷定援交是否合乎道德

也令本人在短期內增進多方面的知識～好像上了很多堂通識教育，而且也覺得很可笑

當然，正與反各執一詞，其實很難分對與錯

所以筆者本人不參與任何討論，亦沒有發表過任何意見

原因是我認識一個曾經做援交的好朋友

她二十歲生日那年，寫了一封信給我：

「最近我認識了一個男孩，他人很好，聰明且單純，也對我很好，我喜歡了他。
一開始時他很坦白告訴我：「我喜歡你，我會追求你，因為妳很美。」聽罷不以為然，因為我覺得我跟他永遠沒有可能，他只可能是我的朋友，或者未來是我的客人，但慢慢地，我跟他經歷多了、約會多了，我竟然會有想談戀愛的衝動。

可是他卻不知道我的副業是做私鍾的，當然我也不希望他知道，因為我害怕失去他，失去他跟我的點點滴滴，我有去嘗試跟他交往，但我漸漸發覺我有點害怕跟男人有肉體上的接觸，如果我跟他做愛，那他跟我的客人有什麼分別，難道分別在於免費還是付款？有愛還是沒有愛？

當然，我一直都沒有給他，他亦從不勉強過，但慢慢地我內心開始掙扎，開始有內疚感，為什麼我和一個不相干的人上床，也不和我喜歡的愛人上床？慢慢地，我很少再去接生意，慢慢淡出。我開始跟他過著我想渴望的生活，這段時間，我很快樂。以前的我覺得做愛是一件很討厭的事，但跟他做卻是最浪漫、最可愛的事，我很享受。

但天意弄人，往往再美妙最開心的時候，卻被他知道了．．．．．

有一晚，我跟他去一個朋友聚會，在聚會中，我發現他其中一個好朋友是我以前的常客，他的好朋友告訴他我的一切。

就這樣地，我跟他完了。

但請代我對他說：「我愛你。」」

在我收到這封信的前一天，我收到她自殺的消息

她死不去，也活不了。在過後的一個月，我收到第二封信，是那男孩的

「我愛妳，也愛妳的一切，甚至過去。妳是我見過最美的女孩。」

原來男孩在寄信前的一天自殺了，但不幸地～他離開了。

是悲劇？還是喜劇？

她做援交不是用來幫補家計，也不是用來買名牌，而是單純為了填補空虛感。我知道她很後悔，她曾對我說：「後悔也沒有用，只怪當初自己選擇了下樓梯，而不是上樓梯。明明可以仰望天空，但我卻走進地牢。」

人生的事與非，是否真的可以用需求定律、金句、慾望和生理、心理反應來斷定？

現在不是要討論援交對不對，而是要你想這個香港是怎樣，那請你實際點去想辦法改變

 

再討論雞與蛋的問題，有作為嗎？

既然發現雞與蛋都存在，何不趁早做點事，煮出一道好菜？

 

在此希望閱文者不要為我的朋友作評論。明白的，會心微笑，不明白的，也請你給這對情人一份尊重。

 

謝謝